各位老師您好： 我是一個才從監獄回來的人，現在的我對生活充滿了迷茫。2007年我跟她相識相戀，那時候的我們覺得我們是最幸福的人。可是幸福開心的日子很快就被打破，08年的時候她媽媽就因為腸道癌住進了醫院，龐大的醫藥費壓的我們我們喘不過氣來，由于我們都是山區的，家里根本就沒有多少錢，我的爸媽也盡力幫助我們。面對她的無助我很傷心，缺少考慮的我做出了一個沖動的決定，我叫上了我一個最好的朋友，于是我跟朋友就去搶劫了，走上了犯罪的道路，當我把犯罪得到錢交給她的時候，讓她去醫院交錢，看著她開心的笑容，我感覺我為她死了我都愿意，她媽媽也因為這樣有錢動了手術，身體也慢慢的好了起來。 可是我跟我朋友很快就被警察抓了，得到了該有的懲罰，我跟朋友都被判了十年的刑期。剛開始到監獄的時候她還能每月來看我關心我。10年的時候她突然跟我說：她以后不會來看我了，叫我忘了她，她媽媽讓她結婚了。聽到她說這話的時候，我感覺天都要塌了，自己付出了這么多，卻換來這樣的結果，也是因為我坐牢，我媽媽被氣病了，12年的時候我媽媽也走了，我連我媽媽最后一面也沒見著。那時候我心里就充滿了對她，她的家人無限的恨，都是因為救她媽媽我才走到了今天，那時候我就想著早點出獄，等我出獄了我一定不會讓她好過。于是我努力學習，改造，終于在今年提前釋放了，在我踏出監獄大門的時候我心里狠狠的說：我報復的時候到了。 可是當我回到家，看到白發蒼蒼的父親，看到自己的親人對我期待的眼神，我很怕再次失去我的親人。可是每當夜深人靜的時候，我又會想起她和她家人對我的無情，我不甘心就這樣算了。我就被這樣的心情折磨到了現在。 各位老師，我也希望你們能給我解答一下，我該怎么辦，才能讓我的心平靜下來，好好的孝敬我的父親和親人。我現在該去打擾她的生活嗎？謝謝老師們。

女 我是一名大學生，因為我之前一直很想學美術后來也學過一段時間但被家長攔下來了，之后就換到這個專業還是專科學校，心里各種不平各種憤恨。然后就借貸了十萬，做了類似微商的生意賣一些化妝品。然后大學里一個同學利用我，被我發現以后那種孤獨感忽然就爆發了，我寫網絡小說做寫手，發現自己和人家專門寫文的差距不是一般大，就覺得自己的人生被家里毀了。我爸在我初中的時候一直整天逼我學數學，然后我的數學成績越來越爛，上了高中他還是一直想讓我學理科，最后我選擇了文科，我媽是一個特別強勢的人，她翻看我的東西永遠都有理由，而且經常編謊話騙我說我寫的日記都是自己掉出來的。在我說那個利用我的人的時候他們第一想法居然是說讓我多想想自己哪里做錯了，我說我現在心情那么差你們不安慰我反而轉過頭來數落我的不是么？我大學第三天因為和宿舍里的人不熟所以被排擠，我跟家長說而他們從來都讓我找自己的錯。。。然后一個同學帶我去了一次酒吧之后我們就經常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜歡那種熱鬧的氛圍所有人都在一起沒有了孤獨感，吃住都在外邊都是我花費，其他幾個人都是我在養著，兩個月的時間我就花光了錢。現在事情出來了，我也說了，但是他們認定我不說實話，因為我謊話連篇，但是這技能難道不是他們教的么！我心里壓力很大我覺得我做的事情特別不對，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了兩天，然后他們一直說我不知道悔改，說我像摔不死的雞，還說我沒有良知。如果我沒有良知我就不會整夜整夜的失眠，就不會每天都那么煎熬，我滿身罪孽難道還要讓我以死謝罪么 (匿名)

女 我學習偏科，但有些科目覺得還是不錯的，但我還是為我好的一面感到一點驕傲。初中畢業那年，父母不能供我讀高中，說要讓我去報讀衛校，可我并不喜歡，后來他們說要給弟后來聽別人說讀衛校要花好多錢，就不讓我報讀，他們對我說給我弟蓋房子，弟弟越來越大，沒房子日后很難娶老婆，他們又說我學習成績不是很好，所以他們不可能跟親戚借錢供我讀書。我很傷心，被逼無奈出外打 廠工，那日子很難熬，每天埋頭苦干，肩膀很刺痛，那廠很難有假放，除了上班還是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很遠的路去逛街，我覺得每天像一只小鳥一樣被關在籠子里沒有自由。學生放暑假那兩個月，每次下完班站在宿舍走廊看著那些學生嘻嘻哈哈的樣子，一樣是打工感覺他們好像幸福一點。電話中我多次提出我想回去讀書，他們不同意。每年差不多過年我都得辭工，因為我想脫離這里，不過結果還是回去那間廠打工，一年半后搬到新家，我又辭工回家過年，跟父母說我想去讀書，他們狠心的說讀什么！蓋房子欠人的錢還沒還！沒錢讓我讀！我努力為我自己討利益，他們火了，罵我。過年后我不去打工，他們就罵我，說了好多狠心的話，我還是不去打工，這一年他們整整罵我一年，我媽惹火了就會打過我，他們就是想逼我出去打工，不讓我一天到晚宅在家，我對著他們沒什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放開的笑，無論對著父母還是鄰家左右我都像苦瓜干，我媽對著我喊那么長時間不去打工，隔壁鄰舍肯定會議論你爸養了一個傻子一天到晚待在家！有時候父母也會狠狠罵我“整天想讀書，死你就去！”我很傷心，還是每天都不怎么說話，有一天我媽猜我是不是得了抑郁癥，要帶我去看心理醫生，原來在他們心里我是有病的，最后我沒有去。第二年可能受不了他們的破口大罵，我終于去別的城市打工，那里日子更難過，感覺好陌生好孤單，我不喜歡那里，一個月后我忍不住打電話給我媽說我想辭工，他們也是罵了我，但我還是辭了工，出去找工作理想的都是要學歷的要求，兜兜轉轉最后還是回去第一次打工的廠，不知道什么時候我想如果人生過得非常失敗，干脆離開世上好了，是吃安眠藥呢？還是捂鼻子缺氧死呢？想著那種死法不會很痛。即使對著人前我會有說有笑，有時候人后就會躲在沒人的地方里傷心。有一段時間我闊然開朗了打工就打工，幾個月后聽著別人 讀書怎樣怎樣就一副心事的樣子，好多同學父母都讓去讀書了，怎么我就不可以，想著想著就怨恨他們浪費我的青春還不讓我去讀書。今年，我一副吊兒郎當的樣子，態度兇，他們不怎么管，我更加表現一副做事不好的樣子，我恨我爸說供我讀書狠心的說不可能的事！恨我媽不像別人的父母不好好安排我的人生！也恨我媽騙我阿姨說我不想讀書！恨他們不像我阿姨一樣供她兩個孩子讀書！恨他們不了解外面的世界！ (匿名)

男 17歲農村人3年前退學出來打工從我退學開始我面對了社會的壓力 家庭的壓力 親朋好友的壓力 我從小缺乏父母的關懷5年級的時候我媽去外地打工，把我交給了我爸，我把帶我我去外地上上學 因為我爸工作很忙 有時候甚至2個月也不會見一回面 后來上了一年家里嫌棄在外面花銷太大 又回了老家上學從那以后我便成了有父母生 卻沒父母養的孩子，一個人在家里無依無靠的上學，經常會收到一些人的冷眼，這幾年我爸我媽又經常吵架，原因是我媽在外面有了人，而我媽又是我爸以前強迫嫁過來的，我爸經常喝酒 喝完了就發瘋 有氣就往我身上撒 我媽也總是每天往我腦子里管壞話，我的親戚有都是一些小人 我的嫂子和我大哥借我錢從來不還 還總是使喚我這使喚我那的每天撈不著好還要被他們說盡我的壞話，去年我又染上了肺結核，現在已經吃了10多月的藥了，病還沒好，身體因為藥的副作用一天不如一天 因為生病期間身體比較虛弱沒有好好的上班 上一段時間休息一段時間 可是我老爸是個把錢看的很重的人 又加上家里出的事情 所以把矛頭都指向了我，基本上每天都會對我進行著語言的攻擊，更是三番兩次的侮辱我，從去年開始就把我牢牢像關鳥一樣的鎖在了籠子里，我先在沒有朋友，沒有像樣的親戚 更是面臨著父親母親的巨大壓力 承受著肉體上的痛苦 和精神上的痛苦 還有孤獨 在這里我只能每天忍受著這些生不如死的生活，這個年紀本來是一個無憂無慮的年紀，而我卻連一個可以說說心里的朋友都找不到，每天只能被無形的手銬烤著，失去了自由 我已經感受不到了半點親情和尊嚴，我現在已經有很多次想自行了斷了，我現在覺得也許只有死了才能解決我現在問題，希望醫生可以幫幫我。謝謝 (匿名)

男 我快20歲了，5歲父母離異，跟爺爺奶奶長大，14歲輟學出去打工，到現在也快6年了。在外邊別欺負，在家里我奶奶成天罵我沒用，不管我多努力都沒用趕不上別人！我在外面那么多年我吃了不少苦，在外面受苦受累沒賺什么錢。我奶奶老是說我短處，重來都趕不上別人，快過年了沒找工作回家想過完年再說，老是說我沒用，讀書又不行，我不讀書就是因為沒人給我交學費而輟學。不管我多刻苦都趕不上別人家的孩子，老是罵我沒用，廢物。我真的我真的想走出去幾年永遠不回家，我感覺我沒有親人，更沒有母愛父愛，我就是多余的。沒事就去紋身自殘，我身上那么多紋身并不是我年少輕狂，而是一個又一個痛苦的回憶！ (匿名)

女,我今年27歲，不敢想象自己已經27歲，還沒有結婚，目前沒有工作，故事從我小時候開始吧，小時候大家都說我爸是想要個兒子才要了我結果是個女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關心過我，在外面被堂姐打，說我家多個我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個醫生，由于搬家等一系列變故變成無業的那段日子之后我爸變成了一個酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點同學的瞧不起，因為我戶口是農村戶口，班里所有同學都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠的學校，在一個鎮上，據說這里成績好，不知道什么原因班上幾個男生都說喜歡我，當時我真的是個極度單純的女孩子，什么都沒有經歷過，每天幾個男生到我這里獻殷勤，搞得女生都疏遠我，還說要我一定要選一個人，要不大家都不高興，我不知道當時怎么想的，就單獨晚自習后見了一個我看起來還干凈的男生，然后那個男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個男生接吻了，那個男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個男生說我是水性楊花，當時的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉學，爸媽也沒問清楚我就轉學了，到了一個特別差的學校，整天沒人學習，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數有多少個給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環境，悲傷中一個女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當時錢已經快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進去，那家店就收留了我們，在那學習做按摩，也算一個吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個老板也讓我們去吃飯，吃完飯去唱歌我還頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個男的就對我摸來摸去，我當時完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當時一大家子人都在，看我在那里，把我帶回了家，一大家子的人指責我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學校，我覺得認真學習，成績還不錯，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個班主任…【明天繼續】

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為。總把我數學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要 (匿名)

我是一個問題青年 什么都不能自理 老是依賴別人 想去改變 又沒有毅力 不知道該怎么辦 (匿名)

女,26歲,我懷孕7個多月了，感覺自己得了產前抑郁癥！老公也不理解！覺得他根本不愛我，不關心我，他覺得對我已經很好了。我每天白天基本都一個人在家！他晚上也要加班到很晚！其實有時候晚上也是出去玩，感覺很孤獨沒有安全感！跟他講根本不能理解我！還說看到這樣哭哭啼啼，他只會一點越來越討厭我，一點都不會心疼！我以前不愛哭的，可不知道為什么懷孕了哭點很低！看到老公的嫌棄的眼神我很傷心，還沒領證，不想領證！但是孩子怎么辦？ (匿名)