女,22歲,（2）我的故事很長(zhǎng)，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應(yīng)該自信點(diǎn)把我想去掉，我沒想到我會(huì)走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現(xiàn)在的我難以有動(dòng)力行動(dòng)起來，我好像個(gè)活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經(jīng)歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時(shí)候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業(yè)生涯也很簡(jiǎn)單。我干服務(wù)員的時(shí)候，是我剛步入社會(huì)的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會(huì)，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會(huì)幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點(diǎn)也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因?yàn)槲抑牢依鄄凰谰托校瑳r且也可以當(dāng)減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機(jī)也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實(shí)巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實(shí)巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對(duì)我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對(duì)我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會(huì)變著法的加倍送回去，世界對(duì)我溫柔嗎？身邊的人對(duì)我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結(jié)局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風(fēng)吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現(xiàn)在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對(duì)待那個(gè)我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點(diǎn)，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當(dāng)時(shí)聽了挺想笑的，過去的事其實(shí)也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對(duì)嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會(huì)是這種結(jié)局，所以為什么要這樣對(duì)我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會(huì)想那么多。 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天凌晨五六點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f話，也不知道說什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時(shí)候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個(gè)木頭人一樣，還有像個(gè)小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長(zhǎng)相超出人類的極限了！我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個(gè)新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長(zhǎng)，你會(huì)有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結(jié)局也都要自己承擔(dān)自己認(rèn)，我好像過了那個(gè)為愛癡狂的年紀(jì)了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對(duì)男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認(rèn)識(shí)。這個(gè)世界適者生存，我覺得我不適合這個(gè)世界吧，不會(huì)交朋友也不會(huì)耍心機(jī)去得到什么東西，好人有好報(bào)嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實(shí)又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經(jīng)得起誘惑又如何，沒用的，這個(gè)世界這個(gè)社會(huì)會(huì)教我們做人的，現(xiàn)在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會(huì)是重生一樣快樂。談錢很俗對(duì)嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點(diǎn)屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點(diǎn)安慰罷了，當(dāng)然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現(xiàn)實(shí)一些，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)太殘酷了，現(xiàn)實(shí)過于現(xiàn)實(shí)，所以我一直以來逃避現(xiàn)實(shí)，我不愿意接受我負(fù)債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實(shí)死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續(xù)啊，起碼我現(xiàn)在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現(xiàn)在這個(gè)世界的意義和目的，我沒有目標(biāo)沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時(shí)候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學(xué)，家里也不讓，長(zhǎng)大后喜歡寫小說，也沒那個(gè)文化底蘊(yùn)和經(jīng)驗(yàn)，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現(xiàn)實(shí)帶給我的是什么，是我走錯(cuò)路后所要面臨和正在付出的代價(jià)，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點(diǎn)價(jià)值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關(guān)系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時(shí)候，看到國(guó)外的挑戰(zhàn)，說是帶三樣?xùn)|西進(jìn)一個(gè)房間呆一個(gè)月，供吃，出來后會(huì)得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現(xiàn)在也不會(huì)和網(wǎng)上的任何一個(gè)人說，現(xiàn)在全都說出來純屬無聊。心里話其實(shí)藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認(rèn)為了解我的話，被說到心坎的我會(huì)哭。話其實(shí)挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

本人已經(jīng)27了，女孩，去年經(jīng)歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內(nèi)被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結(jié)婚，基本上所有負(fù)擔(dān)都是他一個(gè)人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠(yuǎn)，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對(duì)家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個(gè)城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個(gè)好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個(gè)月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實(shí)在受不了，上班了，不是經(jīng)常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時(shí)都想著不能這樣過了，我不是有夢(mèng)想的嗎，我要考的英語等級(jí)證不是還在等我嗎，可是過幾天又會(huì)不記得又開始無盡的消費(fèi)，有時(shí)候一想到自己這個(gè)年紀(jì)了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯(cuò)的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現(xiàn)在，家里沒有朋友了，因?yàn)樽约阂恍┦聞e人已經(jīng)在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯(lián)系，自己在這本來會(huì)有很好的感情，也因?yàn)樽约汉染贫鴼У袅耍鋵?shí)只是因?yàn)橐粋€(gè)我已經(jīng)離開他四年的人，可是我們還有聯(lián)系，他同樣還是對(duì)我很好，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)配不上他了，他不是原來那個(gè)僅僅在學(xué)校的一個(gè)閃耀，他如今已經(jīng)變成一個(gè)社會(huì)的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現(xiàn)在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個(gè)都有他的影子，現(xiàn)在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個(gè)知道疼人，會(huì)關(guān)心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對(duì)不了現(xiàn)在的自己 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天晚十一點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f話，也不知道說什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會(huì)，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,從家庭來說，我爸家暴，我后媽只適合當(dāng)我的姐妹而不是媽媽，我可以和她好好相處，但她做不到當(dāng)我的媽媽，她有兒子，她對(duì)我的好是可憐，她是把我當(dāng)一個(gè)朋友而非子女,。從交際上，我小學(xué)六年級(jí)因抑郁癥休學(xué)，沒什么朋友，初中被好朋友背刺，被同學(xué)孤立霸凌，也暗戀過幾個(gè)，不過還好，每段感情都是以我看清他們有多壞而結(jié)束，沒什么意難平，現(xiàn)在也沒有有聯(lián)系的了，我學(xué)習(xí)不好，差點(diǎn)離譜，沒有學(xué)習(xí)的興趣，可我做其他事情卻能做的很好，唉，高中沒上。再來說職場(chǎng)，我在一家便利店收銀，五十元一天，說實(shí)話有點(diǎn)累，日結(jié)，我一天也不能休息，早七晚八，還好管的不算嚴(yán)。我最近在看電視劇，都是校園，戀愛之類的，然后我就突然發(fā)現(xiàn)我活的好可悲，目前看來，我以后不會(huì)有知心朋友，也不會(huì)談戀愛，我沒有能量去認(rèn)識(shí)別人了，我不會(huì)再和新的人相處，我每天就只有睡覺和上班兩個(gè)事情，如果要多一個(gè)就是做關(guān)于1的事情，我沒有自己的愛好，也沒什么自己的想法，我想打扮，想變好也僅僅因?yàn)橐粋€(gè)根本不存在的1，這輩子一眼望到頭了，我昨天還是前天，在想，我要是癌癥晚期就好了，但是我又不知道去干點(diǎn)什么，可能想去旅游，想看看外面想不顧后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我沒什么好期盼的了。前段時(shí)間我養(yǎng)了只貓，暫時(shí)放在我媽媽那里了，我這邊沒有房子不方便養(yǎng)他，然后我就發(fā)現(xiàn)，從小到大我一個(gè)朋友也留不住，現(xiàn)在連只貓也留不住了，好想貓貓，我今天晚上去店里拿快遞，關(guān)門的時(shí)候我看著門口就愣住了，我想起貓貓?jiān)诶锩嫱妫犚娢谊P(guān)門豎個(gè)尾巴屁顛屁顛的來找我，我想起他在圍欄里面睡覺，他在我媽媽那挺好的，他終于可以享福了，不用被打挨冷挨熱了，還好我長(zhǎng)大了，沒有小時(shí)候那么自私，如果我還小，我就會(huì)把他留在身邊，因?yàn)檫@樣我開心，但是我現(xiàn)在會(huì)想讓這只貓開心，我不會(huì)考慮自己，只會(huì)偷偷抹淚，好想貓貓啊，可惜，我命里什么東西都留不住 (匿名)

男 我做什么都不順利 不管工作上還是愛情上 一路走來 只會(huì)看到別人嘲笑 根本沒有人會(huì)了解我 本來朋友就很少 找個(gè)人說話都找不到 感覺自己都不是這個(gè)世界上的 一直羨慕別人 卻沒有羨慕自己過 不管我走到哪里都是一個(gè)人 真的好想離開 誰告訴直接死的辦法 沒有痛苦 (匿名)

男 我是一個(gè)普工上班的時(shí)候總是想著未來，這樣已經(jīng)持續(xù)半年了

男 如何去信任一個(gè)自己愛的女孩子？而且我還亂發(fā)脾氣，傷了他的心。 (匿名)