女 我是一個十七歲的高中生，我有時候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學的時候她就玩我手機，有次我qq忘退了我一個同性朋友給我發消息，我挺喜歡那個同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機了，還說不好好學就別念了。我當時在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會痛快點。 今天也是，她就因為一點小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因為那種情緒過去之后我就會覺得我的生活還是不錯的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總容易哭，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會掉下來，包括現在，我在陳述這些事的時候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時還有絲厭惡這個教育體制，各種中國的傳統，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女 我是一名初三在校生，每天晚上要是睡不著的話總會想那些壞的方面，比如我爸媽去世以后我會怎么樣，，，我爸媽現在還健在，或者我會想我爸要是怎么怎么死了，我一定會大哭怎么怎么的，一想到這個，我就哭，我總是把別人對我的好看做虛情假意，我有時候感覺她們是把我當朋友，可是有時候因為她們的一句話或者一個動作，我就以為她們在嘲笑我，冷落我之類的

女 高三學生，成績中等偏下，在家學習的時候遇到不懂的題，就一個勁地想，想不到了就開始哭，有時還會打自己的頭，打到太陽穴暈倒了，醒來之后又繼續....在學校倒不會，因為怕被老師同學看到這樣的我...沒有厭學...就只是對考試和不懂的知識感到恐懼... (匿名)

女 在校學生，因為先前中考失利來到了一個不好的高中， 然后學習上的種種麻煩 不想與同學交流， 每天碌碌無為什么也不想，就想安安靜靜的在家呆著，很排斥這些社會上的事情，想遠離人群自己一個人享受孤獨。學習也是一落千丈。馬上面臨高三，我不知道該怎么辦。 我只想活在自我的社會里，不想讓人打擾，同學讓我出去我也不想。窩在家里。 (匿名)

女 女 高三了，厭學，什么學科的內容都不想看，在學校曾有被同學欺負的經歷，現在在家自學，沒去學校，但是快要高考了，還是看不進去書

女,24歲,現在已經畢業了，還只是個代課老師，明明不想看小說，知道自己應該去鍛煉，去學習，努力考上編制，卻總是不由自主地窩在舒適的地方看小說，（不是很認真地看，一邊看，一邊鄙夷自己），不喜歡和別人有交流，不喜歡被打擾，怎么辦？很困惑。想要逃避這個世界，是不是真的有靈魂？會自由嗎？

女 高三了，厭學，什么學科的內容都不想看，在學校曾有被同學欺負的經歷，現在在家自學，沒去學校，但是快要高考了，還是看不進去書

女 我是一名高三的學生，高一入學時，成績很好，但是高三就下來了，我走專科，現在在家呆著了，親戚都不愿意搭理我，我也不敢出門，怕被人瞧不起，很難過，覺得人生昏暗。 (匿名)

女 感覺自己的心態一點都不平衡，愛忌妒別人 (匿名)

女,勸別人的時候都很好，輪到自己的時候卻怎么也放不開，郭德綱有一句話是，你不知道我的苦，就不要勸我大度，我也是很愛很愛我前男友的，整個世界都是他，我不停的讓自己變的優秀，可是我太造了，我跟他媽媽相處不好，我很努力的去讓他媽媽喜歡我，我學習做飯，學習收拾家務，學習賺錢，學習很多我之前都不會的東西，我對他沒有什么要求，只要跟我一起生活就好，我最開心的事就是他過來找我，談到結婚我甚至連戒指都沒有要，我自己掏錢租的房子準備結婚，我那么愛他，我們一起走過那么多地方，經過那么多次分離，最后還是分開了，我每天都要走過當初我跟他吵架的那個廣場，吵架的原因就是因為第二天我們打算去領證了，而我覺得他穿的不正式，很隨意，就一直吵一只吵，突然兩個人就笑了，問題就過去了，明明當初那么好，現在卻變成這樣，其實我整個世界觀很多時候都是崩塌的，我不知道我三年的感情，怎么這么不堪一擊，當初說過的那些話，怎么就這樣的啪啪的打臉，我那么開朗的人，現在時不時就會陷入很長時間的沉默，四個月過去了，我不知道是該恨還是該怎么樣，只是想不起來他的樣子，想不起來之前的事情，只是覺得心很疼！每天早上醒來我總要花很長時間去回想昨天發生過的事情，但是很多事情越來越模糊了，看不清抓不住，甚至開始懷疑曾經的那些事情是否真的發生過，為什么記不起來，只是覺得心缺了一道口，一不小心就會溢滿悲傷。不甘心，離不開，不是，我愛他，可是他離開我了，我不知道這種失心的感覺會持續多久，我總是希望別人能夠告訴我時間，可是時間這東西，像酒，時間越長越容易發酵，最后膨脹！