你好！我是個女孩子，我從小就跟家里人合不來～常常都是自己一個人～但是我很依賴別人希望從別人那里給一點點愛～我爸從事后都不怎么管我們的～一直都是我媽管我們。我有三姐弟～我排第二上面是姐姐下面是弟弟，不知道是不是我從小就不懂事常常被媽媽打罵！有的時候看到她臉色一變我就害怕！我清楚的記得有兩次是被嚇得尿褲子了！但是這并沒讓我媽停下來像是沒看到一樣繼續的罵著！她打人下手也重～罵人又狠！對于我姐跟弟最多就打一下下，罵一下，最后罵的還是我！不知道是不是因為我從生下來就送走不跟他們親的原因～我一直都在怨恨他們為什么這樣對我？居然這樣為什么還要生下我？我媽生氣罵我的時候常常也會說“早知道這樣當初就應該把你給掐死算了”她從來都沒有好好的教過我什么！從來都是用罵或者打來解決我做錯事！因為這樣我一見到她我就害怕～就會變得老老實實的～但是我沒有任何想法，因為我感覺不管我想做什么都好像是不對的！所以她叫我干嘛我就干嘛！我成績也不好，不會開動腦筋想事情。畢業時我沒考好，他們很生氣就讓我去我叔叔開的廠里做事，他們說像我這樣的人去學什么也學不了什么來！去到那里我一樣被人管著！沒有錢，一個月就一百塊錢～最多的時候是拿過兩次五百塊的～說是怕我亂花錢。當時我就好羨慕那些跟我一起做事的人看著他們發了工資一起商量著去哪里哪里玩，而我只能在旁邊一句話都說不上！后來我不想做了。回了家他們也不讓我去別的地方工作就要我在家里找工作！因為在縣城住宿我又不愿回家～那天晚上他們開著車來把我拉回去了！因為那天晚上我跟朋友出去逛街被親戚看見了就打電話給他們！回到家里又是被罵被打！說明天早上要放著鄰居們的面打我罵我！我嚇到了～那天晚上我是拿著玻璃的東西睡覺的一直握到天亮！因為害怕掃完地我就又跑回房間把自己關起來，做傻事！ (匿名)

女 我對我的原生家庭真心很絕望！對于我爸的粗暴教育方式，對于我媽軟弱耳根子軟我真心討厭至極！我爸對于我們姐弟三人的教育方式除了罵就是打，要么就是說盡難聽話來羞辱我們！ 我妹還好，讀書成績好點，我爸比較喜歡，但我和弟弟讀書成績不好，我爸最是討厭。特別是我，家里是老大，還是女孩，我說錯一句都要被罵！什么長大沒出息啊，一輩子就這樣啊。說我人品差啊，他卻從來沒想過，我從8個月大就是外婆帶到7歲，他很少教育我！ 我從小也是被同學羞辱到大的，學習成績不好，家里窮，常被同班男生羞辱。我媽只有我生病的時候才會理我！ 青春期很多事都是我自己傻傻的渡過的，我媽也沒少罵我們。 我爸媽從我們小時候一直打架吵架到我20歲！對于我爸，我真的說不清楚我對他的感情，有愛，更多是恨！總是對我媽動手！ 我媽從來都不反抗，軟弱！也可能是為了我們三個人，從來都不反抗一下。 我對我的家真的失望又痛恨，我爸也總說我讀不好就別讀了，所以我初二讀完就沒再上學了，出去打工。 我爸卻總說我只能賺這么一點錢，沒出息！別人家的女兒一個月幾千幾萬！可我一個初中沒讀完的人，能賺多少大錢？ 長大了，談戀愛結婚了，我總是因為一點小事就跟老公發脾氣，心情一不好，感覺就要讓全世界陪我一起滅亡！我極度沒有安全感，總懷疑老公出軌，心情不好到極度的時候我總會跟老公說離婚，我們在一起8年，我說了8年分手離婚！在一起總是吵架，沒完沒了的吵！ 我們娘家婆家也都怕了我們兩個人了！最近吵架我又跟老公說離婚，吵到我父母都知道了，我媽我爸還是照樣，一打電話來就罵我，我弟要結婚我也不想，也不敢回家去，我真的不知道怎么辦！求大家救救我吧！

女 我小時候家里面比較困難，為了蓋新房家里欠了很多錢，爸媽都到外地打工去了，我一歲到七歲都是和爺爺奶奶生活的，爺爺患有神經病經常毆打奶奶，奶奶只能任由爺爺打，我還記得我三歲多我爸爸出去喝酒到半夜回來，把我從床上拽下來一直打我，從那時候到現在我都沒叫過他一生爸爸，和他的關系也不好。從那時候開始我就經常被我爸爸無緣無故的打，而媽媽也看著我被打就從容的坐在旁邊，讓我越來越遠離他們。因為和家里面關系不好，14歲就不讀書經常出去玩去朋友家住，交了一些不該交的朋友，然后就被那些所謂的朋友污蔑，然后被十多個人圍在一起打我。我雖然表面很活潑很開朗但是那件事過后，我很害怕，從那時候我我不出去玩了，就呆在家，一出門只要有人看我我都覺得人家對我有惡意，想打我。我有朋友但是有真心話我從來不敢對誰說。我不是獨生子女我有個妹妹，所以爸媽都不怎么疼我，飯菜也不煮我的。我現在喜歡把自己封閉起來，到半夜再偷偷的哭，因為我哭被他們發現的話我會被罵，我現在17，爸媽不管在公共場所還是怎么樣都是當眾羞辱我，從沒給過我一點面子。不管我做對做錯我媽都是一頓臭罵，從沒給過我好臉色，妹妹出生后連奶奶對我態度也變了，無緣無故和爸媽告我的狀然后我再挨打，我現在17！我還是一直生活在這種環境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我現在重新上學了，每次要拿生活費媽媽都很不情愿，都是先罵我一頓，說我廢人用他們的錢，靠他們養。我在學校很努力，但是努力總是被家里人踐踏。我感覺我身邊的人都想害我，他們都是假惺惺的，我總感覺有人想害我。我該怎么辦 (匿名)

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受 (匿名)

女 現在我被天天一個人關在家，快遞員把我的零食快遞送來，我捧著零食，這時鄰居小孩用石頭扔我家窗戶，我母親正好看到以為我管人要零食，一腳把我踹倒，碰倒了水桶褲子濕了，更是全怪我頭上，打我又不許我哭，這完全因為我爸因病過世，我沒心思上學，成績下滑，我母親因為成績不好就打我，我就更加不想學，沉迷手機，假期兩個月胖了40斤，我母親把我用家伙捆在床上，抽斷了一個掃把，一條皮帶，第二天我手臂腫的握不住筆被他強迫寫作業，所有人異樣的目光就像刀子一樣，后來他選擇了給我輟學，我強硬的跟她吵，她就每天喂我安眠藥，吃的我吐胃酸。因為頭發長她剪了我頭發，長劉海都被剪掉，我受不了，最后我被趕進窮親戚家的破房子，我與母親一年未說話，呵呵呵，在我需要擁抱的時候，她用棍子推遠了我 (匿名)

不知從哪里開始講起，我恨父母，快30年了，我想打開心結，請專家幫幫我，我是女孩，在十個月的時候被送到了姥姥家寄養，我還有個二姐和妹妹都被他們送人了，我們各自相差一歲，在13歲之前我不知道父母是誰，從小很自卑，沒人給我開家長會，衣服都是別人穿不下的舊衣服，幸好姥姥姥爺特別疼愛我，舅舅也很好，舅媽小時候對我一般，13歲上初中后離開村子去鎮里上學，因為離得遠得住校，一星期回家一次，姥姥讓我去父母家，她和我說了，她擔心我和父母越來越生，每個星期回去拿點咸菜，生活費給的很少，我那時候確實很能吃，每個星期都吃不飽，有次學費拖到最后，老師讓我們起來，全班70多人，就5個人沒繳費，我很自卑，回家要，母親說沒錢，老師說不交就別去上學了，我和母親鬧，我說不給交學費我就死！我喝農藥死了算了！她說的這句話我記了一輩子，當時她說，你去死吧，你去喝藥吧。后來不記得哭了多久，她去鄰居借了200塊錢交上了。后來我的學業終結在了初二，那年寒假她說沒錢了，你別上學了，我就沒再去。可是那年父親卻買了彩電，我恨他們，沒有錢讓我上學，卻買彩電，母親說，大姐過年考高中了，到時候會來很多同學，我14歲輟學了！輸給了彩電！在后來，我去鎮里打工，一月200左右，剛夠生活費，沒攢下錢，有時候生活費不夠，問母親要，她都不給，我只好問小姨要，小姨對我很好，當年我在小姨家上了半年學，小姨想要我做女兒，可是后來學籍的問題我又回到了姥姥家，15歲虛歲開始的打工生涯，一直沒有安全感，17歲那年我去了大城市打工，和表姐一起，這幾年打工的錢我都花了，因為我沒有身份證，也不打算攢錢給父母，記得有次母親和我說，之后你找對象就離我們近一點，你姐學習好肯定找對象離我們遠，你們姐倆以后結婚后每人給幾說萬，你弟弟結婚就靠你姊妹倆，當時我覺得她特不要臉。心里暗暗發誓一定離得遠遠的。18歲那年遇到了老公，他人老實。對我很好，可是比我大13歲。當時沒考慮那么多，就和他談戀愛了，他說要和我結婚，我答應了，這么多年沒有家，在姥姥家，舅媽只給姥姥姥爺一個小屋子，我和他們在小屋子生活了13年，后來去小姨家，住了半年，小姨夫為了不要我，經常和小姨打架，回父母家，沒有我住的地方，姐姐經常欺負我，和老公認識后突然很有安全感，我不管家里的反對，和他結婚了，我的戶口是和姥姥在一起的，比實際年齡大六歲，所以我夠年齡登記了，其實那年我虛歲19.再后來我坐月子，母親來住了不到一星期就說擔心家里，擔心姐姐吃不好，姐姐當時23歲了。她說看老公照顧我很細心，她很放心，就走了，這也是讓我寒心的，后來姐姐做月子，還沒生她就去了，現在一直給她看孩子，姐夫是富二代，很有錢，母親越來越勢力，回家和幾個姨說話，我聽著都難受，說你們一年才掙2萬塊錢啊，我在邊上聽著就煩她討厭她。都說母親是慈祥的，可是我覺得我的母親特小人，勢利眼！弟弟快要結婚了，轉彎磨角的打電話說誰誰給弟弟結婚紅包少了，被罵，我就死普通老百姓，姐姐結婚生孩子我都給大紅包，我搬新家卻沒人問。你們用錢的時候想起來我是親人了！越想越氣，我想打開心結，不想子欲養親不在。可是想想我就氣！如果當時有B超的存在，我們這幾個女孩子估計都不會來到世上，現在卻都我說還是閨女好，我真的想說她，有什么資格說閨女好，四個閨女四個姓，就大閨女你養了，其她的你養了嗎 (匿名)

女 我想說的很多，因為要從我小時候開始說起.我出生在一個很亂的家庭，爸爸是一個偽君子，在外是溫和忠厚的樣子，村里所有人都能欺負，在家完全不一樣，媽媽也是個出生不幸家庭的人，她的原生家庭跟她決裂了，爸爸在家只會抽煙喝酒，還賭博什么事都不做還打罵欺負媽媽在外面欠下賭債要我媽還，而且家里每天吵架，所以我很小的時候就和媽媽妹妹一起搬出去，三四歲到九歲我的生活里沒有爸爸，生活的壓力壓在媽媽身上她很痛苦，所以經常打罵我，家務活也都是我，妹妹從來不用做事，我一表達不滿就會被打，但是媽媽還是很疼我 然后九歲搬回家里后，又回到了地獄，爸爸經常酗酒喝醉了要把我們趕出去，爸爸自己一個人吃飯，我們母女三人花銷也都是找媽媽，然后媽媽經濟壓力越來越大，家里的房子很破！我媽媽年輕時要蓋房子，但是我大伯一拖再拖不給我家辦手續！因為他們分家時手續沒有交接好，后來錢不斷貶值，我媽的錢就不夠蓋了，所以她又拼命賺錢，在我初二那年累到生病住院，出院后又繼續上班，然后就癱瘓了！我媽為了省錢不看病！去年，我家的房子塌了一個角，我爸為了省錢讓我們母女去住鐵皮屋！還有我媽的中醫很貴！我爸不讓我媽繼續吃！就是為了省錢！但是他一個月工資七八千還有我媽的補助金！但是他就是不肯拿出來！福建的春天白天是熱到中暑！晚上冷得骨頭疼！下雨天還會漏水！然后我媽被折騰死了！我的心理早就出了很大的問題而且越來越嚴重！我非常的恨這個該死的男人！也非常恨我自己，假如我不讀高中，就可以不要我媽省錢去租好一點的房子！也可以讓她吃藥！ 我非常痛苦，白天在學校裝的很正常，可是我注意力也根本不集中，經常想到媽媽會哭出來！晚上回到家，自己一個人關房間哭到天亮！不知道怎么辦！

男 男，25歲，焦慮癥9個月。 才發現這里發帖記錄會自動保存，我就當做寫日記吧，老師們請看完記錄貼，如果您能幫到我我們可以進行付費咨詢，否則，請勿擾。 最近幾日總是感覺不適，急躁，沒有呼吸困難和頭昏等等 27日 2點52分，在醫院看望病人，病人很痛苦，我內心也不舒服，害怕這種痛苦等等，我覺得我自己在害怕 3點，似乎有一種恐懼，聯想到死亡的事情，全部都不舒服，我似乎不能面對死亡 3點16，正在走路，突感眼前的某個人花了一下，然后感覺人在慣性向前走了幾步，直到我拿出手機才感覺好一點 4點17，全身突然急躁起來，是坐著看手機，就是怎么坐都不舒服，干啥都不舒服，然后大腦有一種要瘋的感覺 10點4分，不知道是否在家會好很多，不過現在右手肩膀處總是想拉伸，拉到韌帶才舒服，全身都想動 11點45，突然雙手想動，就是要爆發那樣的感覺，但是自己在一直克制壓抑這種感覺，頭部胸部無不適，一直到拿起手機稍微好一點 12點13分，這會是感覺到全身不舒服，主要表現在右側肋骨處，表現方式就類似于那種一直彎腰時間久了很酸的感覺，但是我撐過去撐過來還是不舒服 有一種這樣的感覺，突然性的，不知道自己做什么，為什么要這樣做，比如看周圍的環境，有一種不知道怎么說的感覺，類似發呆一樣，現在已經無法發呆了 1點7分，嘗試了一下站軍姿，戰兩分鐘就感覺失去平衡一樣，但是不知道往什么地方跌倒，腦子想的什么自己也不知道，沒有特別的想法，又百度了一下，這會躺下了，能很明顯感到后腦神經跳動，和心臟跳的一樣快，頻率正常，有點突然感覺瞳孔集中在哪里一樣，就是正常情況下突然專注某一樣子物品一樣，突然專注。 睡覺發生過這樣的情況，我好好的睡覺，自己構想一個場景，然而突然感覺驚醒，驚醒的原因是自己證明我還活著，但是醒來發現天旋地轉一般，突然驚慌失措，我不知道怎么辦，要瘋要崩潰似的

女 老公的妹妹，我小姑子，她掙的工資買了房，她的名字，公婆還給她添了點錢，前提是，她還沒有結婚，以后她結婚那房也是她的，我很不是滋味，怎辦，跟公婆鬧過一次，說那房是家里的，我知道那是在敷衍我，他們家都認定那房是他妹妹的，我現在住的房，雖然是公婆買的，但也不是老公的名字， (匿名)