女,1歲,我，是一名癲癇，慢性胃炎患者，五歲親眼見著奶奶因為胃部問題死去，六歲查出癲癇，治了十二年，每次都要各種檢查，每天都要喝藥控制，有時候會發病醒來什么都不想吃但是很累很累，父母經常吵架甚至打架，從小到大都是，后來我爸不管我，我媽養我，但是每一次因為外面的受氣經常罵我，我知道她的不易，一直忍著，我也知道她有了另一個人，但是我還是積極的面對生活，后來得了急性闌尾炎，我爸說我只會花錢，我容易生病，牙不好，胃，肝，脾都不好，但是我有自己的理想，當一名插畫師，我知道我媽的不易，我高中大學的學費都很貴，她每次罵我我也就一直沒說話，甚至可以接受我媽離婚再找一個，后來我爸媽關系變好一點了，我以為我的幸福生活來了，我爸在把我送往大學的門口責怪我箱子太大把我箱子摔了，滿地全都是我的衣服，再后來啊，我拿了班級第五名，我一直努力的學，經常熬夜到三四點完成一個完美的答卷，暑假放假啦，我回家啦，呆了一個月后，眼鏡可能是我情緒的爆發點吧，我的眼鏡被我媽弄丟啦，我看不清，我媽老罵我，罵完我又說是為了我好，我說你沒有優點你就沒有？我說你沒用你就沒用？說了好多我記不清了，后來說給我配眼鏡但是她沒去，我跟我媽說眼鏡價錢在六百多我媽說太貴了，所以我就準備買一個隱形眼鏡先帶著，結果我媽不讓買了，我在店里耽誤了她們兩個小時，最后只能走了怪不好意思的，后來我有點小脾氣回家了，我對象也跟我一起，結果我一回家就對我破口大罵，整整罵了我一個小時，說我不識好歹，不是個東西，不要臉，是不是有病，我躲在廁所里面哭，她自己把門撞開了，我當時就想跑，想離開，想死，最后我用最快的速度跑出去看到車的時候好想沖過去，但是被我對象拉開了，他一直盯著我，我問他如果自己的父親對自己的女兒還沒有對外人好，自己的母親對自己好，但是是給你希望又讓你失望又去給你希望來回這樣你能接受嗎，突然我看到他吐血了，我理智恢復了一點，但是現在我還是不想回家…（因為啊，我爸媽都是自己做生意的，經常晚上十點多回來，漸漸的我就不想回家想在外面起碼有一個人能陪著我，但是這次我是真的不想回家了）現在動不動莫名其妙流眼淚控制不住自己，失眠好久了我也沒當回事，還嗜睡，胃口變大了，變孤僻了，經常渾身不舒服…我是不是有其他精神疾病了… (匿名)

女,15歲,之前抑郁癥住了一個星期的院，因為里面是封閉式的，而且父母都要上班，家里離醫院又遠，所以媽媽會晚上八點鐘左右去醫院陪我，呆不久后又要自己一個人開車回去，一般到家都凌晨一點鐘了，爸爸經常性的喝酒，也不會打電話問媽媽到底什么時候到家，就算到現在我也不清楚我住院一個星期我爸只去看了我一次，我媽說叫他他不去，我爸又說因為醫院是封閉式的，怕不讓兩個家長一起去，所以誰的話是真的呢？現在我爸媽在鬧離婚，我媽就說我爸是多么多么不關心她，（下面有我和媽媽的聊天記錄）所以我媽媽執意要離婚。我還有一個十歲的妹妹，我們關系很好，她說我在哪邊她就跟著我，但這不現實啊，我初三了，我要中考，我哪里有時間去管她的學習，如果我們都跟了爸爸，爸爸還要照顧她，每天上下學都要接送，那就沒有經濟來源，我媽我們沒錢了就去找她，還叫我們不要拿錢給爸爸，但是她把我和妹妹都丟在爸爸這里叫爸爸拿什么時間去掙錢，我真的是不理解，現在就感覺她說的好多好多話都好虛偽，說什么你不要管家里的事情，好好學習就行，但是她真的沒有站在一個初三學生的身上去考慮這件事，我真的沒有時間，一百多天就中考了，現在我每天很困很疲憊很消沉，我真的不知道該勸他們繼續生活還是各自散了。

女,15歲,我十五歲啦，開學就是高一了。因為某些原因自己考上的是中專，母親一直說我的未來沒有用了。今天晚上和母親大吵了一架，一直很久沒打我的她打了我。我是單親，從小父親就不在身邊，我自小就知道要比別人都要懂事堅強一些，可是母親對我的不理解真的讓我很傷心。當時判的是母親父親一起出錢撫養我，可是母親總以身體不好為由不工作，這樣下去是不行的，我肯定要提出來，母親卻說她是否工作都與我無關今天晚上氣到喘不上氣一邊哭一邊喘，真的很難受。我感覺自己很敏感比較抵觸母親讓我問父親要錢的問題。母親總是不工作讓我問父親要錢一要就是比原來說好的要多好多，和母親在一起總覺得壓力好大。我也不愿意在別人面前哭，總覺得很丟人，連母親面前也不愿意。不知不覺我也不知道是什么時候開始了，我覺得我對好多事情都失去了興趣，總覺得人性什么的好無聊…。我和父親也溝通了今天搬去和父親一起住，我也不知道我要不要去醫院查一下心理呢。 (匿名)

男 我小時候患癲癇病，由于家里沒錢，就一直沒能好好治療。成年后，入社會，沒法像正常人一樣工作，父母開始嫌棄我沒本事，我想去看下病，父母卻說我成年了，該靠自己了，現在我隨著年齡的增長，對父母的恨意大的超乎想象，在這么下去，我不知道我會變成什么。

女,14歲,我就是賤，爸爸你能不能放過我，別逼我學習了，我不是學習的料，我真的真的學不會，難道要逼死我你才滿意嗎？真的以為我不知道你讓我好好學習的目的嗎？你根本就不是為了我好，你就是想氣我媽，氣她跟你離婚，那我呢？我算什么？你們不愛我為什么要生我，為什么把我生下來折磨我14年，我無時無刻都在想著趕緊死了算了，你們又不愛我，我活著的意義到底是什么，我沒有未來，沒有前途，我連一個完整的家都沒有，到底什么時候能放過我，求求你爸爸，別逼我了，我快要死掉了

女 我六歲時爸媽離婚，初一離開媽媽跟爸爸來到杭州，但是后媽和她女兒對我很不好，上學期我爸和她離婚了，靠我爸買的財產全部歸了她（兩棟房，兩輛車，服裝廠）。他們生下了一個五歲的弟弟，也沒歸我爸。在婚前他們之間是有協議的，所有的歸我爸，但是我不知道為什么我爸沒有拿出那個協議（雙方按了手印的）。然后我和我爸和別人合租（手里的錢夠用，說是讓我體驗社會），女孩子合租是很不方便的，而且晾衣服的地方在公共區域。我覺得很難受，從上學期開始成績從前十掉到倒數五名。雖然我每天都是笑臉迎人，但是回到家后總是莫名哭泣，晚上不敢關燈睡覺。每天都和媽媽打電話，因為我爸不管我的學習。（甚至期末的家長會他都忘了參加，早飯不想做因為覺得太早了就讓我去外面吃飯可我有胃炎）真的我接受不了現在，很想媽媽，雖然心疼爸爸工作，老師也和我說了很多，但是我的心靜不下來，而且十分精神敏感。（寫作業不敢坐在課桌前因為背后是空的，床也要貼著墻）我知道學生最重要的是學習，但是我真的沒辦法集中注意力。我也不敢和我爸講，因為他覺得他們離婚是我造成的。從小到大他都不會鼓勵我，永遠是在諷刺，嘲諷，挖苦我，在眾人面前也不會考慮我的感受。我不奢求解開心結，因為離婚的二次創傷已經讓我滿身鮮血，我發這個帖子只是想知道我這種情況能不能用藥物抑制住？ (匿名)

女 17歲，職業學院的學生，三年級下學期媽媽去世，七年級爸爸給我找了一個后媽，從二年級開始，我從來沒有感受到過家的感覺，永遠都羨慕那些可以和自己媽媽開玩笑逛街的人，家里人都不理解我，爸爸管我特別嚴，甚至讓我和初中同學斷絕一切聯系，不讓我出去玩，我和討厭現在這個后媽，和他的兒子，壓力很大，想死 (匿名)

女 我是一個十七歲的女生，偶爾會犯錯，父母文化程度都是小學水平，我感覺父母不容易，也想好好努力。在上初中時他兩離婚了，我跟著我媽媽，其實離婚也是我媽媽出軌才導致的 但是我很愛我媽媽，我那會兒很天真，真的只希望媽媽可以幸福，開心，那會兒感覺挺幸福的，媽媽打工掙錢，我住校，放假后兩個人住在一起談談知心話。后來上了高中，爸媽似乎是和好了，剛開始感覺很幸福，感覺人生超級滿足，父母還在一起就很開心。可是，父母的脾氣越來越暴躁 ，是因為家庭條件不好，他們很累，可是總是因為一件很小的事情就開始罵我，甚至與我無關的事情，剛開始我不說話，后來的話越來越難聽，我真的忍受不了起來反駁，他們說我們是你的老子，老子說話用得著你來反駁 你就眼底無人 看不起自己的老子。我知道家里窮，我也出去找工作，可人家不招我，我真的沒辦法 回了家我爸嫌我不出去打工掙錢。我真的很累，我感覺自己的家不像一個家，我好好學習只想將來掙錢讓父母好好過日子 現在我感覺我的想法真的不重要，而且很可笑，我很累無數次想離開這個世界 。 (匿名)

女 額(⊙o⊙)… 好像是 那我就是那種在別人看來 可討厭 雖然表面不爭不強 其實內心非常想要爭取 所以別人都防著的感覺 內向吧沒人理解 外向吧 有種強別人朋友的感覺 然后被敵對 然后就不想再堅持了 就會變成啥事都隨便 反正改變不了 呵呵 但是我還是不想成為那種被討厭的人 我想變 怎么辦

女 郁郁不得志 覺得自己一事無成 一年前生過一場大病后 感覺自己活著沒意思 (匿名)