男 和女朋友戀愛三個月了，感情很好，我現在讀高四（高三復讀班），她報了本省的?？?，上周末她來看我，然后我和她接吻了，這是我第一次...送她回去后還沒怎么樣，可是第二天開始上課時心神不寧，感覺什么都提不起興趣，學習也難以集中注意力，情緒一直很低落，尤其是一想到女朋友就莫名的感到有些焦慮，我也不知道是不是太想她了，就請假出去找她去了，但是回學校依然感覺心情很差，雖然早上才分開但上午就開始難過，心里有些發慌，現在雖然放假回家了和她打電話了但還是提不起勁，沒有上周那種積極的沖勁，現在還是對什么事都提不起興趣，希望老師能幫我找到這種情緒的根源還有我應該怎么做，我愛她但是總感覺生活沒有因為這份愛變得更美好 (匿名)

女 這是我昨天給我媽媽發的短信： 媽媽 我已經連續一周晚上處于一種自我崩潰狀態 做不了作業 其他事也不是那么想做 對什么事都沒興趣 這種自我崩潰感覺和上學期失眠（上學期失眠一直沒好）的時候有點像 上學期那是一種焦慮和憂郁混合的狀態 這學期更偏向憂郁的感覺 想哭但總是只能微微哭出來 我也沒什么壓力 即使期中了也沒什么壓力 我也沒復習 強迫自己復習總是過幾分鐘就受不了 這種狀態從上學期開始失眠就有 一直斷斷續續 那會總覺得是失眠導致的 這學期本也斷斷續續 現在持續了 而且這學期更拖延了 包括上放學時間 起床時間 做什么事都很拖延 對于學習 從上學期失眠開始就沒有什么主觀能動性 只是努力 不愛思考 做題只求答案 所以我的數學越來越差 思維僵化 現在經常陷入思維定勢 也不想去挽救 前段時間學習也不努力 下課也經常和同桌聊天 上課總想把時間挨過去 覺得自己可有可無。這種自我崩潰狀態在晚上會加重 但是今天白天也加重了 表現為看著課本發呆 強迫背書背不進去 什么都不想做 就想回家躺在床上發呆 我也懷疑過自己是不是把問題夸大了 但是有心理學家說過 每個人都是設置不同的系統 我們無法定義苦難的程度 就像無法定義失戀與終生殘疾哪個更痛苦 我也去網上找過心理咨詢師 但是總是不了了之 （基本上后來都不理我）而且心理咨詢費有點貴 媽媽 我覺得我有必要去看一下 因為這種狀態可以追溯到上學期 并且一直潛在影響我 導致我無法積極發揮主觀能動性學習

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她?？吹狡渌瑢W和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上 (匿名)

男 我喜歡一個女孩子，那女孩子喜歡一個別的男孩子，我現在該怎么做 (匿名)

我喜歡一個女生，那個女生有喜歡的男的，我該怎么做