經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來，同時(shí)父母還一直不理解我怎么辦？ 小時(shí)候，我是一個(gè)留守兒童，直到我上小學(xué)時(shí)，因?yàn)橐恍┰颍也疟桓改附拥侥戏降哪硞€(gè)超一線城市生活。在我小學(xué)時(shí)，因?yàn)榭谝舻膯栴}經(jīng)常會(huì)被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級(jí)時(shí)，有一次體育課上，有一個(gè)男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個(gè)同學(xué)的家長（雖然我當(dāng)時(shí)覺得這種方式非常不對(duì)，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個(gè)人愿意和我說話，還動(dòng)不動(dòng)給我起外號(hào)，各種辱罵我。后來有一位老師也因?yàn)橐恍﹩栴}與我媽爭吵起來，之后和其他老師動(dòng)不動(dòng)就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會(huì)好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來我去到一個(gè)全新的地方時(shí)，我害怕別人的冷眼相對(duì)，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯(cuò)話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對(duì)我好”的名頭來說我，我就算說的都是對(duì)的，他們也會(huì)扭曲是非，認(rèn)定我是錯(cuò)的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無缺的。他們從來都不會(huì)將我作為一個(gè)“人”來對(duì)待，他們只會(huì)將我作為一個(gè)傀儡看待，我不被允許有愛好。小時(shí)候，我喜歡打游戲，他們從來不會(huì)慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯(cuò)。而我當(dāng)時(shí)玩游戲，根本就沒影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說教我找了個(gè)借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時(shí)，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡冢覠o法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個(gè)世界上出現(xiàn)過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經(jīng)過我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會(huì)感到非常開心，現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校里的老師和同學(xué)都會(huì)尊重我，但小時(shí)的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請(qǐng)問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

女,17歲,幼時(shí)，才剛有意識(shí)就被欺負(fù)，同桌吐口水在我的臉上、頭發(fā)上，扯我的頭發(fā)，隨意涂鴉我的書籍，那時(shí)太過幼小，只能奔潰地尋求家人的幫助，母親給班主任寫了一封信，班主任看到后的第一反應(yīng)竟然是叫我過去劈頭蓋臉地罵了一頓，然后才承諾把他調(diào)走，她說那句話的時(shí)候，我覺得我看到了救贖，不管罵多少句話，只要能把他調(diào)走，我就覺得值了，可調(diào)走后，班主任竟然對(duì)我說了一句，我記到如今都難以忘卻的：“他跟別人坐怎么就好好的，到你這怎么就事那么多？他難道只欺負(fù)你不欺負(fù)別人？”我忘記了我當(dāng)時(shí)如何回答的，但我現(xiàn)如今還記得她臉上那輕蔑的表情，現(xiàn)如今十多年過去了，仍清清楚楚。我甚至到現(xiàn)在還記得她的名字——張勤。那時(shí)我是一年級(jí)。 兒時(shí)被校園暴力——冷暴力，全班沒有人跟我玩，我并沒有朋友，她們甚至一直在背后辱罵我，不堪入耳。那時(shí)也許是太過稚嫩，竟然從沒想過反抗，明明是積極向上的模樣，硬生生被她們摧毀。就連老師都瞎子般的忽視，甚至助紂為虐。將我調(diào)成一個(gè)人坐。父母把過錯(cuò)全都?xì)w功到我不善于社交上。她們對(duì)我的傷害不是一星半點(diǎn)。她們前期校暴的也不是我，但是誰讓我賤呢，非要屁顛屁顛的跑去跟那個(gè)被校爆的人說話交朋友，因?yàn)槲铱此龑?shí)在太可憐了，所以我忍不住，我那時(shí)候很安靜，沒有什么朋友，而且我的同情心泛濫。但是那個(gè)人竟然去跟那些女生說，我去跟她說那些女生的壞話，然后她就加入了那群女生里，她們一起對(duì)我進(jìn)行校園暴力，我真的很絕望，我沒有想到一個(gè)被校暴的人竟然會(huì)反過來成為校暴別人的人。那個(gè)時(shí)候我才真正的體驗(yàn)到這個(gè)社會(huì)有多么惡心冷漠。那時(shí)我是六年級(jí)。 也許你覺得我那年齡太小了不算什么，但，不正是年齡小才值得被重視嗎？年齡才那么小就經(jīng)歷這些你真的覺得很正常嗎？ 從我有意識(shí)起父母就長時(shí)期的冷暴力，一直到現(xiàn)在，也很少在同一張桌子上吃過飯，十根手指都數(shù)得過來。冷暴力似乎從來沒有走出我的人生。現(xiàn)如今我即將中考，僅剩一個(gè)月，我真的不知道該如何了，家庭對(duì)我的影響很大，但是只用一兩句話就帶過，因?yàn)槟墙忉屍饋砭酮q如在扒開我的傷疤。我真的快奔潰了，不僅是面對(duì)學(xué)習(xí)壓力還是家庭關(guān)系，我真的快絕望了。我也許真的被家庭環(huán)境影響了，但也許也只是我的借口，所以導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)成績并不理想。一想起家我的第一反應(yīng)只有哭，我真的不知道該怎么辦，不敢踏進(jìn)家門，不敢對(duì)父母提及我的心理。 我常常覺得人不是生下來就注定要死的嗎？那怎么不早點(diǎn)去死呢？我很想尋找好的死亡方法，你們有推薦的嗎？ (匿名)

女,15歲,是不是只有死了才會(huì)被人記得，是不是只要瀕臨死亡的時(shí)候才會(huì)被人尊重，是不是只有心臟停止跳動(dòng)的時(shí)候才能吃藥，是不是沒有我就不會(huì)有原生家庭，是不是沒有我這一切都會(huì)更好，是不是沒有我家里就不會(huì)在家庭暴力，人之初未必性本善，他們每天都在語言攻擊我，在我小學(xué)到初中經(jīng)歷校園霸凌的時(shí)候，他們站在一旁，讓我向霸凌者道歉，他們沒有在乎過我的感受，他們甚至獨(dú)自闖入我的房間，我房間的門被他們一腳一腳的踹著，我不停的嘶吼，他們把我的衣服一件又一件在家里脫光，他們偷我的錢，把我所有的新衣服，包括穿過的衣服都拿走，他們扇我的巴掌，說我是婊子，他們，把最臟最累的活給我做，做的不好，還會(huì)被打，他們只要躺在那里，一動(dòng)不動(dòng)看著我像奴隸像狗一樣……

女,13歲,我見過同學(xué)被性侵 自己經(jīng)歷了被校園暴力欺凌，被孤立 為什么大家都不了解我呢 爸爸媽媽：只是小孩子發(fā)生口角，打打鬧鬧什么的。你不要想多就可以了 難道你見過我被逼在墻角打嗎？ 我明明很努力了啊 為什么爸爸媽媽還說我不努力 他們?yōu)榱宋胰ヅ阄覍W(xué)習(xí)，每天張口閉口就是知識(shí)，絲毫不給我時(shí)間休息 “一定要考上一中要不然你就沒有前途可言了” 是的看起來我將辜負(fù)他們至今還未考前五十 為此我拼了命努力著 他們還是不滿足于我罵我訓(xùn)我 我在受創(chuàng)與自愈之間反反復(fù)復(fù) 這種如地獄般的生活我過了五年 我還是太差勁了啊 在一次月考我終于頂不住了 “我本是最愚蠢最惡劣的渣渣，是努力學(xué)也學(xué)不會(huì)的廢柴我本來就比人低賤一等” 時(shí)鐘停止了運(yùn)轉(zhuǎn)機(jī)械統(tǒng)統(tǒng)生銹 吶，我的力氣已經(jīng)用完了呢 不想在別人面前假裝我很快樂 最后的體面已經(jīng)完全崩塌 我的力氣已經(jīng)用完了 我不再微笑 情緒像過山車一般 我痛苦不堪 自殘了 自殺念頭浮現(xiàn) 幻覺幻聽 我顫抖著 我成為了雙向患者

睡不著，只要想到一點(diǎn)就完全忘不了，上初中的時(shí)候一直怕高中遇到校園暴力，我以為會(huì)離我很遠(yuǎn)。經(jīng)歷了才知道校園暴力不止是像報(bào)道的一樣會(huì)被人圍毆，還有語言上的攻擊，自以為是開玩笑，提幾下要求，為什么這么小氣？幾句話就會(huì)哭？為什么能把自己說的那么無辜？把自己的惡說的那么好笑，憑什么因?yàn)樗麄兊男@暴力，我要一想到就會(huì)難過不想活，他們依舊好好的生活，沒有一點(diǎn)的對(duì)不起，甚至?xí)X得別人矯情 (匿名)

女,36歲,我記得我很小的時(shí)候在小學(xué)三四年級(jí)的時(shí)候 我們班級(jí)的女老師對(duì)我做出些很過激的暴力行為 在校長詢問我我在敘述的時(shí)候還在理解她 我是從小就這樣去理解別人嗎 那為什么我那么小的時(shí)候就會(huì)去為別人考慮為別人解釋了 我想到了好多（因?yàn)楹ε聫?qiáng)權(quán)的侵害去選擇退讓，這塊兒此時(shí)我不再深挖） 這個(gè)孩子好可憐

女,14歲,在學(xué)校里因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好被老師孤立到最后一排以前學(xué)習(xí)還算不錯(cuò)的現(xiàn)在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對(duì)我不公平時(shí)會(huì)趕我回家甚至讓我出去站很久再對(duì)我一頓吼然后讓同學(xué)給我收拾東西趕我回家這并不好趕學(xué)生回家是犯法的而且同學(xué)會(huì)把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進(jìn)去 以前小學(xué)的時(shí)候一個(gè)同學(xué)讓我把衣服脫了因?yàn)槟菚r(shí)沒什么人她說太熱了我那時(shí)小什么都不知道就穿了個(gè)秋衣出去了我們那時(shí)候的班主任和同學(xué)都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時(shí)候剛要出班門被一個(gè)高的男生撞到了當(dāng)時(shí)頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對(duì)我大吼說我沒事和男同學(xué)鬧什么但她就說了那個(gè)男同學(xué)幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學(xué)打架引起的還一次在幼兒園的時(shí)候那時(shí)中午吃飯我旁邊那個(gè)男同學(xué)把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點(diǎn)也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個(gè)長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業(yè)照還抱著.. 現(xiàn)在我們班上那些學(xué)習(xí)好的都是人上人動(dòng)不動(dòng)打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時(shí)候不會(huì)做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會(huì)不會(huì)我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會(huì)你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當(dāng)時(shí)都喘不過氣了差點(diǎn)窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態(tài)我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學(xué)這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當(dāng)看見我手上的疤時(shí)他白了我一眼說以后不許帶護(hù)腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經(jīng)也有夢(mèng)想的只是太過于遙遠(yuǎn)而放棄了而已現(xiàn)在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應(yīng)該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

女,19歲,讀初中的時(shí)候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時(shí)候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個(gè)女的不嫌棄我。和我玩。那時(shí)表面裝得不在意。可是對(duì)于一個(gè)才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對(duì)我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對(duì)待我。我就輟學(xué)了。那時(shí)候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對(duì)你。不這樣對(duì)別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會(huì)知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個(gè)月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時(shí)還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對(duì)我。我同桌說如果是她被這樣對(duì)待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個(gè)勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對(duì)那種集體生活有了陰影。那時(shí)候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時(shí)候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會(huì)想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對(duì)我的傷害太大了很難釋懷。加上那時(shí)還在讀書時(shí)。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對(duì)我很失望。他有一次喝醉了。對(duì)我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對(duì)我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個(gè)人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時(shí)候我和我好朋友說起那些事的時(shí)候。我朋友說。這些事對(duì)于成年人來說。不算什么的。可是我那時(shí)候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時(shí)間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對(duì)我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會(huì)幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會(huì)給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個(gè)樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 從小就開始不會(huì)很男生交流 無法跟男同學(xué)打鬧 無法見了認(rèn)識(shí)的男同學(xué)打招呼 即使本來關(guān)系挺好的 也不知道他見了該怎么說 慢慢都以為我不想跟他們說話 心里很變扭 也害怕參加同學(xué)聚會(huì) 尤其是有男生的 因?yàn)槲視?huì)尷尬 不知道怎么融入進(jìn)去 我不知道是不是我的心理有問題 也不知道怎么解決 (匿名)

女 不喜歡兒子可我卻生了兩個(gè)兒子，每天都不開心。失眠，焦慮不喜歡接近人。總覺得事事不如別人自卑。心理很煩。 (匿名)