我好累，和抑郁斗爭了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開這個世界，但是父母或許會難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個生活沒有半點興趣，沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個世界上。我想要離開。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我最近變得越來越不正常，我明明不想哭但是越來越忍不住，我想強迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會變成麻煩，我見過太多說自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺得自己真的不該存在在這個世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負(fù)我的父母，但我父母總是說我是累贅...今年十七，再過一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂天派，沒有什么過不去的，但是現(xiàn)在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒什么意思，死了或許還會被扣上什么網(wǎng)絡(luò)害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點真正的笑起來，我害怕，真的害怕以前的我會變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點擺脫，我也想早點解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

男 19歲了，從17年過年開始迷茫，不知道干什么，連一個說話朋友都沒有，有的只是玄幻小說與游戲罷了。 我有很嚴(yán)重的抑郁癥，自卑，懦弱，臉皮薄，害羞的人，總之什么缺點我都有，長的丑，身材胖，拖延，懶。 我不知道自己為什么還要活著，可能是因為有家人吧！ 我時?；孟肴绻易稳灰蝗说脑?，那么我會做一個暴徒，一個犯人，然后再自己終結(jié)自己的生命，可惜我不是。 可能我骨子里是殘忍的，但是我不知道自己怎么開發(fā)，所以我展現(xiàn)的全是懦弱膽小之類的負(fù)面。 我不知道以后的路，不知道自己能干什么，我還有幾年的時間拼搏，但是我缺沒有方向，沒有目標(biāo)，沒有信仰。 呵，說到這我都不知道自己為什么還有勇氣活著。 (匿名)

女 感覺自己得了抑郁癥，這些事兒不想跟朋友說，我不喜歡別人同情我。道理我懂，不應(yīng)該這樣，我總是被負(fù)能量的東西纏繞，知道這樣不行，但是就是想不開，怕孤獨但是又不喜歡別人跟我親近，怎么辦，很矛盾，但是就是這樣，而且對什么都失去了興趣。更別談什么未來，我現(xiàn)在是大三的學(xué)生可是我現(xiàn)在就是不想去做大三學(xué)生該做的事，喜歡一個人呆著，一個人的時候想的就更多，而且心里不是平靜。而是煩躁，感覺命運太不公平?；钪鴽]用，怎么辦，真的不如死了算了，活著的意義是什么，至少現(xiàn)在有一大堆事讓我心煩，真的特別惡心！

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我?。。。┪医?jīng)常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現(xiàn)在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

男,19歲,我是精神病患者，又得了抑郁，休學(xué)在家，在家挨斗，跟受審似的，都說我是個廢物(實際上以前也沒啥好話)，說我沒救了，死了吧一類的話，我本身也想死，就是沒膽子不敢干。沒辦法，我也想當(dāng)大多數(shù)人，但是偏偏我卻是極少數(shù)，還是不如大多數(shù)人的極少數(shù)。誰都羨慕，有錢人我羨慕他的錢，沒錢的我羨慕他的自由，有本事的我羨慕他的本事，沒本事的我羨慕他的正常。 (匿名)

男 我可能真的得了抑郁癥了，說說我自己把，我老媽08年走的，自殺的。 我爸娶了個后媽，我一直叫阿姨，生了個弟弟，我開始很不喜歡后面挺喜歡的。 今年因為老板腰間盤突出從派出所（協(xié)警）出來幫家里干活，賣化肥農(nóng)資的，要天天搬貨一天十來噸左右，我每天在家搬貨，然后我爸要我繼承他的產(chǎn)業(yè)，但是我感覺很煩，我什么都不會，也不會想去學(xué)，不知道什么感覺反正就是不想學(xué)，或許是懶吧，今年28，很胖兩百斤沒結(jié)婚，我老爸看我也不想學(xué)就把我安排去外地的廠里面了。 我很不想去，可是我不知道為什么真的我感覺迷茫，他們說為了我未來有個依靠，有份工作，我在家就想著我今年肯定不回去了，我不會在想回去家里了，然后每當(dāng)我一個人的時候我就會心里崩潰，很壓抑，很想去找我媽。我知道我自己很垃圾，很廢物，甚至沒良心，拒絕親人的關(guān)心。我在想死了是不是什么都不用煩擾了。我真的越來越想一死了之了。

男 優(yōu)化資源，，，，，，，，，，，，，處處留情，，，

情緒不穩(wěn)定，心情不好，還是個學(xué)生，壓力大，持續(xù)失眠 (匿名)