女,16歲,在學校太想家了怎么辦。。。。。。。。。。 (匿名)

女,17歲,今天是來學校的第三天，我好想回家，在學校好郁悶，一點也不喜歡那種感覺，好想快點回家，好煩啊 (匿名)

女,16歲,來學校就特別想回家該怎么辦。。。。。總是想生病然后請假回家 (匿名)

男 老師我真的又想家了。每次開學都不想去，真的想我媽媽，因為我是農村的，我總是擔心我媽媽在家里，干活累著，不吃飯，每次想起這個就想哭。。。有沒有治愈的根本辦法啊！

女,16歲,我本來是可以忍住不想家的，可是我的爸爸媽媽給我打電話的時候，說著說著我就哭了，在家的時候想出來，出來了之后好想回家，好想吃媽媽做的飯，好想聽爸爸給我講道理，我有一點委屈，我不能和任何人說，我只能自己憋著，煩心的事也就自己憋著，當我想哭的時候，只能躲在角落里自己哭，當我在外面我特別委屈的時候我就好想回家，只有在家我才感覺有安全感，有溫暖 。

男 我14歲，上初中很想家，想媽媽。怎么辦，想的都不想上學了。老師

女 要上學了 怎樣才能不想家 我們學校是一大周【也就是10天 才會放假 在這期間我真的很想家 住在寢室里 晚上一關燈 周圍都好安靜 好像就我一人沒睡一樣。一閉眼 就想家 想到我媽對我特別好 但是我現在卻要那么久才會一次 真的特難過。而且我又是個妹子 心特別脆弱

女 就是想家，我之前高一上學期不是在家這邊上的，出去上的，由于想家就不上了，現在在家，我想回我們這邊上又不想上，因為在這邊上完，畢業還點出去上學了又點想家堅持不住，怎么辦 (匿名)

男,11歲,我平時經常都會一些畫面，聽起來可能有點像強迫思維而出現的畫面。但可能它并不是，而是有真實性的，我有那種感覺。每當我有那些畫面后我會有點分不清現實和幻覺，那種畫面感很真實，有感覺，就像我真的經歷過一樣。但它們不是我真實的記憶，它們我好多都忘了，只記得些許的，但大部分都是讓我感到不適的。或許有個我看不見或者不知道的人幫我記著這些我忘掉的記憶吧！不知道為什么我覺得實時經歷的過得很慢，但前不久經歷過的都像一睜眼或是說一瞬間。 其次吧，我或許有點開始厭學了。因為我覺得那些知識對我來說有點無趣，但是又要學，這讓我感到奇怪。為什么明明對自己我未來并沒有太大的用途的知識還要學呢？它們唯一的用途可能就是用來應付考試吧！但考試明明并沒有什么用，它只不過是用來檢驗自己知識的幾張紙罷了。 而且我對現在的社會狀況感到不適。因為這個社會還是處于一種“弱肉強食”的情況，只不過把它變成的知識的比較，聰明的學歷好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聰明的學歷不好的只能有一些不是特別好的干一些底層工作還有過著一些一點都不好的生活。這應該不是你們想要的吧？等等你先別反駁，聽我說完。其實可以這樣的，先讓那些沒那么聰明的或者學歷低的去干一些比較基礎的工作或者一些沒那么難的工作，然后發的工資比平常高一點：聰明的干一些對國家貢獻比較大的或者一些難一些的工作然后也高一點點，然后在把物價調低一點。這樣不就可以做到基本的全面小康了嗎。然后在花點錢跟山區和沒那么富裕的地方建一些學校，然后再別收那么多學費，或者發一點錢之內的，不就可以讓一些地方讀上書，富裕起來嗎？ 還有關于全球變暖的問題。這個嘛。只要我們滿足現在的生活，不要那么貪婪，少做一些危害生態環境的問題，不就可以好些了嗎。其實就是歸根于人類的貪婪。 還有我。。。想死了，因為我覺得我的人生沒什么意義了，真想有人幫我活下去。想得分離性身份障礙吧，又沒有那個條件。想死吧，又怕疼，我現在一直處于崩潰的邊緣，我已經有點雙相情感障礙了，還有點精神分裂。真想死，但又不得不活著。還真想有個副人格幫我活下去，即便知道這樣會讓我很痛苦，但至少比死好些吧。不會表達又不是我的錯，不說話又不是我的錯。不過也不是不可能吧。像種什么東西結什么果一樣，但有一種花叫謊花，它不會結果，它就是個例外。希望我也是。。。 (匿名)

男,26歲,喜歡上別人了怎么辦。和女朋友6年了，同居4年。現在喜歡上另一個女的，也是有男朋友的，明知道不可能但還是忍不住找她。每天腦子里就像兩個小人在打架，現在女朋友也說我沒以前在乎她了不愛她了。怎么辦啊再這樣下去要死 (匿名)