男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養(yǎng)成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮(zhèn)里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業(yè)我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發(fā)現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰(zhàn)中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續(xù)三年，從一個頂尖的優(yōu)等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發(fā)呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業(yè)，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優(yōu)秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發(fā)生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態(tài)膽小怕事的瘋子。 (匿名)

女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優(yōu)秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業(yè)的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業(yè)才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發(fā)現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業(yè)的時候，有個同學來找我聊天，我發(fā)現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環(huán)的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業(yè)邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發(fā)瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發(fā)呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續(xù)了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女 我長期沉溺幻想無法自拔導致學習成績下降，特別在意別人的看法，而讓我變成這樣的原因是初三時跟我關系好的女生是說我自私，人品差，學習好但只管自己學，不教別人問題，在背后說我的壞話，刻意疏遠我，孤立我。我以前以為只要學習好了同學關系就會好，但我發(fā)現并不是這樣之后就沒了學習的動力:反正學習好了他們也討厭我。學習是注意力也無法集中，我受不了別人的諷刺冷笑，我很小心眼，我覺得自己的性格比較偏執(zhí)。我害怕回到現實，我覺得人心什么的都好恐怖，我在完全不知道原因的情況下被我以為是朋友的人孤立疏遠，我還猜測了好長一段時間，覺得自己渾身都是缺點，我的家庭條件是小康，我很在意別人的看法。我性格不算內向，但和異性說話會緊張。我爸脾氣很不好，很多時候我和他說話都會緊張的心慌，我脾氣也不好，而且絕對不服軟，所以從小挨了不少打，我不敢和異性相處說話會不會和這個有關？ (匿名)

女 女生 16 主要問題就是自卑吧，上高一還覺得自己性格挺好的 能和周圍人說說笑笑 后來有個男生突然不理我了 三個人一排 他坐中間，有意的排擠我，可能我初中就有這個問題，總是因為別人的行為反思自己，我在想是不是我的問題，所以自從那時候起，和別人相處都是小心翼翼的。初中和男生女生都能混在一起玩，現在周圍只有幾個女生朋友，其中一個感覺和我只是表面朋友，我也不怎么喜歡她。就是現在很糾結自己變成這幅樣子，別人在開玩笑時我無法融入，交流時還會有眼神閃躲，學習不怎么好，老師也不怎么關注我，和初中完全是兩個樣子。我很討厭融入不了群體的我，明明初中那么受大家歡迎... 現在每天提不起精神，又不想和人交流，又自我封閉，很難受。

女,18歲,我小學是一個像男生的女生 雖然有頭發(fā) 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學關系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當時我就被5個女孩子語言暴力 有點欺負我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負我的人 也一直在欺負我 當時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負我的那些人也因為各種原因 不欺負我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

專家，您好，我是一名高二學生，但有一件事一直困擾我，使我沒法專心學習。其實我以前性格還是很開朗，學習也很好，人緣也不錯，可上了高中后一切就變了，可能以前的環(huán)境太溫暖，以至于我不能接受這么大的落差感。上高中后，班上有幾個女生在背后說我的壞話，到后面我覺得好像很多人都討厭我，于是為了讓別人認可我，我就壓抑自己的內心，變成了一個另一個我。可是我討厭現在的我，以至于我會自卑。還有和老師的關系，老師們對我都很好，但我因為心態(tài)不好，上課時不敢看他們，眼神會閃躲，這讓他們很不高興，然后我就試著去看他們，但突然一下這樣，他們又會很緊張，好像更不高興了，然后現在弄得我現在上課不知道眼睛該看哪，老師一走進我就緊張兮兮的，表現的很明顯，老師看的出來，于是上課天天看老師臭臉，有時老師沒收住，同學們都看出來是在針對我，好像開始疏遠我了，所有老師都這樣，根本沒法好好學習了，唉，真是越來越覺得自己懦弱沒用，情商太低了，希望您可以幫幫我，謝謝！ (匿名)

男 我老是害怕自己得心臟病，怎么辦，這樣持續(xù)下去會不會真的得心臟病 (匿名)

女 同班的一個男生喜歡我 我覺得他還可以 只是年齡比我小 還有他的兄弟不喜歡我 我就說要相信他兄弟的眼光 說明我確實不好 可心里好難過 他兄弟都是同學 我自認為我沒有虧待過他們可他們還是不喜歡我 呵呵